Nezaketen kadının elinin neden öpüldüğünü fransıza sormuşlar

Nezaketen kadının elinin neden öpüldüğünü fransıza sormuşlar.kadın değerlidir ondan demiş.ingilize sormuşlar kadın anadır kutsaldır demiş.türke sormuşlar eeeee bir yerden başlamak lazım….. demiş

 

 

Adamın biri aklını sapanla bozmuş. Nerede bir karış lastik bulsa hemen sapan yapıp evlerin camına taş atıyormuş. Sonunda akıl hastanesine kapatmışlar. Gel zaman git zaman adam bir gün başhekimin odasına gitmiş : – Ben artık akıllandım. Beni çıkarın, demiş. Başhekim : – Peki seni çıkarırsak ne yapacaksın? – Evleneceğim. – Evlenince ne yapacaksın? – Gelini alıp gerdek odasına getireceğim. – Sonra? – Önce duvağını sonra gelinliğini çıkaracağım. Doktor heyecanlanmış : – Sonra, sonra? – Sonra sutyenini çıkaracağım. – Eee, sonra? – Sonra külotunu çıkaracağım. Doktor iyice heyecanlanmış artık : – Anlat, anlat sonra? – Külotunun lastiğini çıkarıp sapan yapacağım.

 

Kari koca bir barda oturuyorlar önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hos bir hatun girer. Bizimkilerin yanina yaklasip adama sarilarak yanagindan öper. Yanyndaki karisina aldirmadan: – Nasilsin hayatim, epey oldu görüsemedik… Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamin karisi saskindir, dayanamayarak kocasina sorar. – Kim bu kadin? Adam sakin bir sesle yanitlar: – Metresim! Kadin yaniti duyunca çildirir: – Ne! Derhal bosaniyoruz! Sen ne serefsiz adammissin. Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her sey bitti hemen bosaniyoruz! Adam gayet sakin siralamaya baslar: – Ne yani sevgilim Etiler deki dubleksi, Akmerkez deki daireyi, Bodrum daki tripleksi, 24 metre yati, altindaki son model jeeple spor arabayi, bütün bunlari birakip benden ayrilmak mi istiyorsun? Kadin sakinlesir ve çevresine bakmaya baslar. Biraz ileride bir çift dikkatini çeker, kocasina sorar: – Surada oturan bizim Suat degil mi? Kocasi yanitlar: – Evet – Peki yanindaki kim? Kocasi gayet sogukkanli: – Metresi… Kadin bir duralar hemen arkasindan yapistirir: – Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!..

 

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine -Yapamayacağım, der. Eşi sebebini sorduğunda -Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana – Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı *, der. Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer: – “İttir ittir…” – “Olmuyor ittiriyorum.” – “Biraz daha zorla, girdi girecek.” – “Dayanamayacağım, gücüm kalmadı.” – “Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor.” – “Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer.” Bunun üzerine papağan arkasını dönerek – “Valla diil anamı, sülalemi mide ne etsen bu pozisyon kaçmaz…”

 

 

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey e dönerek: – “Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?” Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş: – “BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!“

 

 

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22. Çocukları, torunları evlenmesin diye adamı ikna etmeye çalışmışlar; – Babacım bak yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz demiş. Ama adamı ikna ne mümkün. Kimseyi dinlememiş. Kızla evlenmişler. Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, derken saat öğleni bulmuş, yeni evlilerden hala ses seda çıkmıyormuş. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapı açılmış ve kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmış. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş ve endişe ile sormuş; – Neler oldu? Babam iyi mi? Kız; – Evet çok iyi idi” demiş. “Ben yoruldum da. biraz mola verdik … diye ilave etmiş. Çocuk; – Allah Allah! 75 yaşında bir adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif olabiliyor? Kız; – Yok canım Aktif değil, adam bunak yapıyor unutuyor, yapıyor unutuyor!

 

Bir doktor, hemşiresiyle buluşmalara başlar. Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler. Ama Dr. bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye bir miktar para verir ve İtalya ya gitmesini ve çocuk doğana dek orada kalmasını ister. – “Ancak bebeğin doğduğunu size nasıl haber vereceğim?” diye hemşire sorar: – “Bana hemen bir kart gönder ve arkasına ” spagetti ” diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok.” der doktor. Hemşire parayı alır ve uçağa binip İtalya ya gider. Altı ay sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora; – “Sevgilim, bugün postadan senin adına Avrupa dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Ama ne anlama geldiğini anlayamadım…” – “Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım” der doktor ve telefonu kapatır. O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tıbbi müdahalelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra, karısı kartı alır ve okur: – “Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti – ikisi, sosisli, ikisi; sade”

 

 

Delileri uçağa bindirip, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi. Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu. Pilot: -Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu. Adam : – “Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum” diye cevap verdi. Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi. Pilot: – “Aman çok güzel!” diye sevindi. “Herhalde kendini öğretmen sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek” diye düşündü. Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu : -Ögrencilerin nerede?, diye… Öğretmen: – “Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!”

 

 

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22. Çocukları, torunları evlenmesin diye adamı ikna etmeye çalışmışlar; – Babacım bak yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz demiş. Ama adamı ikna ne mümkün. Kimseyi dinlememiş. Kızla evlenmişler. Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, derken saat öğleni bulmuş, yeni evlilerden hala ses seda çıkmıyormuş. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapı açılmış ve kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmış. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş ve endişe ile sormuş; – Neler oldu? Babam iyi mi? Kız; – Evet çok iyi idi” demiş. “Ben yoruldum da. biraz mola verdik … diye ilave etmiş. Çocuk; – Allah Allah! 75 yaşında bir adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif olabiliyor? Kız; – Yok canım Aktif değil, adam bunak yapıyor unutuyor, yapıyor unutuyor!

 

 

Bilo ile sulo askerde nobettelermiş sulonun çişi gelmiş ve yakınlarda bir ağaç ın dibine salaya sallaya yapmaya başlamış birden bir yılan cıkıp sülo nun aleti ısırıp kacmış sülo oldugu yere yılıp başlamış bagımaya biloooo yetiş bilo bilo koşarak gelmi sormuş ne oldu sulo diye suloda anlatmış olanları bilo hemen telsizin başına gidip komutanına haber vermiş arkadaşım süloyu yılan ısırdı ne yapmam gerekiyor diye komutanı da ısırdıgı yeri em em tukur yoksa arkadaşın ölür diye cevap vermiş bilo kosarak arkadası sülonun yanına giderek acıyan gözlerle bakarken sülo merakla ne oldu komutan ne dedi diye sormuş biloda öleceksin sülo