Fıkralar Deniz aşırı bir ülkede askerliğini yapmakta olan Namık kemal
Deniz aşırı bir ülkede askerliğini yapmakta olan Namık kemal bir gün sevgilisinden bir mektup alır. Sevgilisi artık ondan ayrıldığını bildirmekte ve fotoğrafını geri göndermesini istemektedir. John çok kızar. Arkadaşlarından eski kız arkadaşlarının fotoğraflarını toplar. Hepsini paket yapar ve sevgilisine gönderir. Pakete birde not iliştirir; ” Kusura bakma, hangisi olduğunu çıkaramadım. Lütfen kendi fotoğrafını al ve kalanını geri gönder!”
Doğanın Dengesi
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel’i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar… Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
– Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan’ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan’ı taniyruuum, ne de yengesuni..
Viagra
Genç bir adam eczaneye gitmiş..
-Abi bana 1 viagra verirmisin demiş..
Eczacı vermiş viagrayı..
Genç adam sormuş..
– Kaç para?
– Eczacı 10 tl.
Genç adam 100 tl vermiş..
Eczacı: bozuk yokmu demiş..
Genç adam :yok..
Eczacı:karşıdaki Çerezciden bozdur gel..demiş..
Genç adam: Abi çerezci beni tanımaz ki..demiş
Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki cerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 tl’yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş..
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş..
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş..
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 tl yi alayım demiş..
Eczacı şaşırmış..-Ne 500 tl si demiş..
Çerezci -Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 500 tl istedin ya demiş..Hatta sana baktım onayladın karşıdan..
İşte o an anlamış eczacı başına geleni ve vermiş çerezciye 500 tlyi mecburen..
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye..
Eczacıya “oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi veririmisin” demiş..
Eczacı “amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim, Adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni mikti” demiş
Vaktiyle kilisenin birinde bir papaz ve iki tane papağanı varmış.
Papaz papağanları öyle dindalarmışki her gün durmadan dua ederlermiş ve bulundukları yerde herkes takdir edermiş.
Papaz ve papağanları birgün aynı yerde birkadın iki adet dişi papağan almış ama bu papağanlar çok edepsizmiş.
Her türlü küfür, ahlaksızlık bunlardaymış.
Kadın çareyi papazdan yardım aramakta bulmuş. Almış papağanları gelmiş bizim papazın yanına.
Başlamış konuşmaya, – Papaz efendi şu benim papağanlar çok terbiyesiz. Bunları seninkiler gibi nasıl yaparız? demiş
Papaz – kolayı var ver şimdi şunları bana bir hafta sonra gel demiş,
bunun üzerine kadın oradan ayrılmış. Sonra bizim papaz almış hayvanları koymuş bizimkilerin yanına.
Tabi kadınınkiler fırlama.hemen sarkmaya başlamış.
hey iki fıstık gibi kıza ne dersiniz? demiş birisi.
bizim dindar papağanlar bakmış ne gorsunler 2 adet dişi papağan hemen biri diğerine – olum çarli bak gördümmü sonunda dualarımız kabul oldu …….
Timurlenk, Akşehir de karargah kurulunca şehir halkı adına Nasrettin Hoca ile eşraftan iki zat hatır sormaya gittiler. Kahveler içilip sohbet edildikten sonra, Timur sormuş :
Karargahımı nasıl buldunuz?
Beylerden biri cevap vermiş :
Çok güzel ama fena bir koku var!
Timur fena halde kızmış, yanındakilere ” Alın şu adamı, boynunu vurun” demiş ve öteki beye dönmüş :
Koku var mı?
Adam korkusundan : Ne münasebet efendimiz, misk-ü amber kokuyor, deyince Timur gene kızmış :
Neresi misk kokuyor dalkavuk herif! Alın şununda boynunu vurun! Sonra aynı soruyu Hoca ya sormuş. Hoca bakmış pabuç pahalı yapıştırmış cevabını :
Vallahi hükümdarım ne diyeyim, nezleyim burnum koku almıyor.
Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken “Kolumun ağrısından ölüyorum” diye dert yandı.Arkadaşı da “Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun”demiş. Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: “Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek” Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş: 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün. 2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı.Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez
Microjerrahi
Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış. Birincisi başlamış: – Teksas taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi. Diğeri atlamış: – O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda atletizmde altın madalya kazandı. Üçüncüsü başlamış: – Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın götü ve kovboyun şapkası idi. – Eeeee Hocam…Peki şimdi ne oldu ? – Şimdi kendisi ABD başkanı.
iki Kari koca bir barda oturuyorlar önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hos bir hatun girer. Bizimkilerin yanina yaklasip adama sarilarak yanagindan öper. Yanyndaki karisina aldirmadan: – Nasilsin hayatim, epey oldu görüsemedik… Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamin karisi saskindir, dayanamayarak kocasina sorar. – Kim bu kadin? Adam sakin bir sesle yanitlar: – Metresim! Kadin yaniti duyunca çildirir: – Ne! Derhal bosaniyoruz! Sen ne serefsiz adammissin. Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her sey bitti hemen bosaniyoruz! Adam gayet sakin siralamaya baslar: – Ne yani sevgilim Etiler deki dubleksi, Akmerkez deki daireyi, Bodrum daki tripleksi, 24 metre yati, altindaki son model jeeple spor arabayi, bütün bunlari birakip benden ayrilmak mi istiyorsun? Kadin sakinlesir ve çevresine bakmaya baslar. Biraz ileride bir çift dikkatini çeker, kocasina sorar: – Surada oturan bizim Suat degil mi? Kocasi yanitlar: – Evet – Peki yanindaki kim? Kocasi gayet sogukkanli: – Metresi… Kadin bir duralar hemen arkasindan yapistirir: – Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!.. Laughing
