Fıkralar; Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz

Bir kazanın kaymakamını yemeğe alırlar ve yemeğe kaymakam yazı işleri müdürünü de yanına alır, almasının tek sebebi kaymakam fazla yalan atarmış.
Kaymakam yazı işler müdürüne demiş ” Ben fazla atarsam kamışıma ip bağlıyacağım, ipin bir uçunu sana vereceğim. Sen de çekersin, ben de anlar dorumu düzeltirim.” demiş ve yemekten sonra av muhabbeti açılmış bizim kaymakam dayanamayıp av maceralarını anlatmaya başlamış.
“Bir gün dağda avlanırken önüme 50 kurt çıktı ve ben çiftemi çekip 30 tanesini vurdum.” deyince, yazı işler müdürü ipek çeker kaymakam
” 30 tane yoksa bile 20 tane vardı.” der. Yazı işleri müdürü yine ipi çeker kaymakam
” 20 tane yoksa bile 15 tane vardı.” der yazı işleri müdürü ipe asılıp çekmeye devam eder kaymakam :
“Koparsan bile 15 in altına inmem.” der.

 

 

Tatil bitti Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. “Ne yazık ki tatil sona erdi…” Yönetici şaşırır ve üzülür. “Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?” İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: “Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış…”

 

 

Aksi kadın

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: ‘buyrun memur bey?’

‘beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz’
‘yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım’ karısı lafa atlamış:
‘aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda’
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
‘beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz? zapytajnik’
‘memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm’
Karısı yine atlamış: ‘aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba….’
Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee… -‘beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık’
‘aaaa.. kırık mızapytajnik sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi…yolda oldu galiba, hiç de farketmedik’ karısı çenesini tutamamis yine:
‘amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye…..’
Adam en sonunda dayanamamış bagırmış:
‘bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!’
Polis kadına sormuş: ‘hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?’
Kadın cevap vermiş:
‘yok canım….sadece alkollu oldugu zaman…..

 

 

 

Oldukça seçkin görünüslü bir bayan uçakla Isviçreden dönmekteydi.
Yaninda oturmakta olan rahibe “Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?” diye sordu.
Rahip “Elbette kizim, senin için ne yapabilirim?” diye cevapladi.
Kadin açikladi: “Iste problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldimve buna oldukça yüklü bir para saydim. Sanirim limitlerin oldukça
üzerine çikti ve gümrükte elimden alirlar diye korkuyorum.Acaba gümrükten geçiste bunu cübbenizin altina saklayabilir misiniz?”
Rahip “Tabi ki yapabilirim evladim ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem.” diye yanitladi
Kadin “Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar” dedi ve pahali epilasyon aletini pedere verdi.
Uçak havaalanina vardi. Peder gümrükten geçecegi sirada görevli “Peder,bildireceginiz herhangi bir yükünüz var mi?” diye sordu.
Bunun üzerine Peder”Basimdan kusagima kadarki bölümde açiklayacagim herhangi birsey yok,evladim” dedi
Bu yaniti garip bulan görevli “Peki kusaginizin altinda kalan bölümdeneyiniz var?” diye sordu.
Peder yanitladi:”Kadinlarin kullanimi için dizayn edilmis mükemmel, küçük bir alet var,ancak simdiye kadar hiç kullanilmadi!!”
Görevli kahkahadan kirilarak:”Tamam peder geçebilirsin, siradaki!..”

 

 

 

Direksiyon eğitimi

Sene 1993 Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum İzmir’in o zamanki halini bilenler bilir Üçkuyular-Narlı dere yolu şimdiki gibi değil Sakin Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim “Direğe çok yakın geçtin hayatım” diyorum Cevap “Hangi direğe?”

 

 

ikinci kedi

Bir gün iki deli hastahaneden kaçar.bir ağacın arkasına saklanırlar.polis bir hışırtı duyar. sorar kim var orada?delilerden biri miyavlar.polis kedi sanıp giderken bi haşırtı daha duyar kim var orda diye iki kere bağarır.sonra öbür delide derki ikinci kedi.

 

 

 

 

ALDATMA

Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz?zapytajnik Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:

Isveçli Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz

 

 

 

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. ‘Ulan’ diyor, “Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?”

Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. ”
Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar”.. ”

Bana bir rakı, yok” diyor “böyle de anlarlar”. ”
Bana bir bira.. tamam” diyor “böyle iyi.. anlamazlar”.

Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor:

Barmen bana bir bira.
Barmen Temel’i biraz süzdükten sonra soruyor: –

“Birader sen laz mısın?”

Temel: “uuuy nasil anladın” diyor:

“Burası resepsiyon bar karşıda..

 

 

 

Karadenizli bir bilim adamı pirelerle deney yapıyor.
Pireye
“sıçra” diyor, pire sıçrıyor;

“zıpla” diyor, pire zıpliyor.

Pirenin
kanatlarını koparıyor ve zıpla diyor.zıplıyor.

adam yazıyor

Rapor 1:Pire kanatları koparılmış olarak zıpladı.

Bu defa ayaklarını koparıyor ve “zıpla” diyor hareket yok.Bir
daha”zıpla” diyor yine hareket yok.

ve adam yazıyor.
Rapor 2:Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor

 

 

 

 

Bir gün anne mutfakta bulaşık yıkıyordu üzerine kızı geldi ve annesinin saçlarının beyazladığını gördü annesine sordu: ”Anneciğim senin saçların neden beyazlıyor?”. Annesii cevap verdi :”eğer sen kötü birşey yapıp beni üzersen dedimi yapmassan benim saçlarım böyle olur” demiş. çocuk sormuş : ”Anne annanemin saçLarı neden beyazladı”?

 

 

 

 

Öğretmen yunusların ve balinaların bir kişiyi yutamayacağını midelerinin çok küçük olduğunu anlatıryormuş öğrencinin biri sormuş: HZ. YUNUS ‘u nasıl yuttu öğretmenim. öğretmen iyice sinirlenmiş öyle birşey yok diye . öğrenci demiş: Hz yunus cennete gittiyse ilk soracağım şey bu demiş .öğretmen sormuş !ya cehenneme gittiyse? öğrenci demiş o zaman siz sorarsınız

 

 

 

 

 

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. “Hemserim bu top atislari neyin nesi?” diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina “Bu top atislari neden?” diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: “Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!”

 

 

 

 

Bir Fransız, İngiliz, Alman, Hollandalı, Rus, İranlı ve Türk bir araya gelmişler ve ülkelerinin özelliklerini anlatıyorlarmış…
Fransız :
– Bizim ülkenin kızları o kadar güzel, o kadar güzeldir ki, bakmaya, öpmeye kıyamazsınız….
İngiliz :
-Bizim ülkenin biraları, içkileri o kadar güzeldir ki içmeye doyamazsınız..
Alman :
-Bizde de öyle güzel, öyle sağlam arabalar var ki inanamazsınız. Hepsi müthişdir.
Hollandalı:
– Siz bizim ülkenin evlerini bir görseniz, içiniz gider..Mükemmel tasarımdırlar
İranlı:
– Bizim oraların halılarını bir görseniz, güzelliğine ve dokuma sanatına hayran olursunuz..
Rus:
– Arkadaşlar bizde bir gizli servis var, KGB, dünyada neler olsa anında haberi olur.. İnanılmazdır…
Sıra Türk’e gelir :
– Bizde öyle delikanlılar vardır ki…İnanamazsınız.
Alır Fransız kızını, atar Alman Arabasına, içer İngiliz içkilerini, gider Hollandalının evine, yatırır İran Halısının üstüne, değil Rusların gizli servisi, kocasının bile ruhu duymaz…

 

 

 

kafana takma biz taktırırız
Adamın biri işten döndükten sonra arabasını kaldırıma parketmiş. arabanın aynasına şöyle yazmış hırsız kardeşler arabamda teyp yok diye yazmış sabah işe gitmek için arabanın yanına geldiğinde sprey boyayla yere şöyle yazmışlar kafana takma biz taktırırız